Vtipy - len pre vás :-)

V tomto blogu vám napíšem zopár takých vtipíkov. Ak sa náhodou nudíte alebo nemáte náladu, možno vás aj rozveselia ;).

Učiteľka sa pýta žiakov:
- Koľko dní vydrží človek bez vody?
Deti:
- Nevieme.
- Tak zistite.
O týždeň sa učiteľka pýta:
- Tak ako zistili ste?
A Janko nato:
- Ja som nechal dedka týždeň bez vody a bolo po ňom.

Dieťa sa pýta kamaráta:
- Kde slúžil tvoj dedko?
- V Britskej armáde.
- A čo tam robil presne?
- Nemeckého špióna.

Kamoška sa pýta kamošky, či vie čo je najväčšia trpezlivosť.
Odpovie, že nie.
Kamoška na to odpovie:
- Kým čakáš, že na teba volské oko žmurkne.

Kolik programátorů je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, to je chyba hardwaru.

Leží tri krabice od softwaru na smetišti:"Proc jsi tu?" "Nebežel jsem pod Windows 98, a ty?" "Já jsem padal pod Windows 98, a ty, tretí?" "Já jsem
Windows 98..."

Potká starší paní na ulici placícího chlapecka. "Co se ti stalo?" ptá se ho. "Já jsem se ztratííííl." "No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám. [email protected]."

Byl jeden mladý muž a chtel být slavným básníkem. "Chci, aby má díla cetl celý svet, aby lidé pri ctení propadali emocím, aby kriceli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomneli, co cetli." Jeho prání se
splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Prijde clovek do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?" Prodavac: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to soucástí licencních podmínek?"

Prijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dverích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší
nohou vytáhnout šnuru ze zásuvky. "Co se deje?!" "Ale stáhl jsem si nákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáckni soucasne deset
libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáckl a objevilo se: Ted pust jedinou z nich a zformátuju ti disky."

Prijde chlap do obchodu s pocítaci a povídá: "Koupil jsem u vás na svuj pocítac Windows95. A ten krám nefunguje." - Nemusíte to opakovat dvakrát,
nejsem hluchej

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle prestane bežet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom
zkusili otevrít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným smerem najít telefon a zavolat
autoservis?" Programátor: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

A teraz sa pomodlíme...

Program náš, ktorý si v pamäti na disku, pozdravené buď meno Tvoje, prípona Tvoja, príď operačný systém Tvoj, buď vôľa Tvojich príkazov, na tlačiarni ako aj na monitore, dáta naše daj nám dnes a odpusť nám naše vstupné i výstupné chyby, ako aj my odpúšťame našim vinníkom s vadnými logickými obvodmi, neuveď nás do sklamania ale zbav nás zbytočných krokov, pretože Tvoj je algorytmus, aplikácia i riešenie zacyklované na veky vekov.
ENTER

Kracel Jezis po Zemi, kdyz vtom uzrel placiciho muze.
I optal se Jezis muze, nac place.
"Boure mi vzala dum a ja ted s rodinou nemam kde zit."
"Hle, muzi, tvuj dum!" rekl Jezis a
pred jejich zraky se objevil nadherny dum.
Sel Jezis dal a spatril placici zenu.
"Zemrel mi muj malicky syn!" horekuje zena.
I vztahl Jezis ruce na dite a rekl: "Hle, zeno, tvuj syn zije!"
Prochazel Jezis dal zemi, kdyz vtom uvidel placiciho mladika.
"Proc places, hochu?" zeptal se ho.
Chlapec k Jezisi zdvihl sve uplakane oci a odvetil: "Jsem matfyzak!"
I usedl Jezis k chlapci a plakal s nim.

Když si uvedomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší pocítac se 160x vetší pametí a 333x vetším diskem než pred 8 lety a nové programy se na tom dokážou belhat úplne stejne jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou. A když si predstavím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že behem mrknutí oka dokáže 80.000.000krát presunout císla mezi registry, secíst a odecíst je, behem toho soucasne petatricetkrát prekreslit všech 995.328 bodu na obrazovce a ješte si 130.000x overit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul s myší - tak se proste musím zeptat: co ten Word už minutu delá, KURNIK?!!!

Zoznam príznakov závislosti na Internete

-libate domaci stranku sve divky
-na brylich mate vypalenou webovskou stranku
-odmitate odjet na dovolenou tam, kde neni elektrina a telefon
-polovinu leta stravite s laptopem na kline, zatimco vase dite je v prehradce na zavazadla
-v noci se vam zdaji sny v HTML
-pri psani cehokoliv pisete za kazdou vetou .com
-pri vypinani modemu mate podobny pocit, jako by jste dostavali kopacky
-cestou na zachod rikate, ze jdete downloadovat
-vyjdete ze sveho pokoje a zjistite, ze se rodice prestehovali, vubec nevite kdy se to stalo
-vsichni vasi pratele maji ve jmenu @
-kontrolujete doslou postu, hlaseni je: Zadna nova posta. Tak to zkontrolujete jeste jednou
-vas ucet za telefon prijde v krabici
-nevite, jakeho pohlavi jsou vasi pratele, maji neutralni prezdivky a vas nikdy nenapadlo se jich zeptat
-posmivate se lidem, kteri maji jenom 2400baudovy modem
-na stenach verejnych zachodku hledate HTML adresy
-ve tri rano vstanete a cestou ze zachoda zkontrolujete doslou postu
-taxikari reknete, aby jel do http://prazska.25/dum/cerne.dvere
-doma pak tu adresu opravdu zkusite
-nikdy nemate problemy s obsazenou linkou, protoze se vubec neodhlasujete
-vase virtualni devce si najde noveho hocha s tluscim kabelem
-vase zena zavede nove pravidlo: "Do me postele pocitac nesmi!"
-si nechate na sve telo vytetovat: "Toto telo je nejlepe videt s Netscape 2.0 nebo vyssi verzi.
-divka, kterou jte naposledy sbalil byla jenom jpeg
-se smejete a pritom davate hlavu vodorovne
-nechate reproduktor modemu zapnuty, i kdyz se odpojite, protoze to sumi jako ocean
... skvely soundtrack ze surfovani !
-se divite, jak si vas provider muze dovolit 200 provolanych hodin za mesic nazvat "neomezeny pristup".
-vrazite autem do svodidel a prvni, co udelate je, ze hledate tlacitko <-
-ve vasem pocitaci odejde harddisk. Uz dve hodiny jste se nezalogovali.
-Zacinate trestit. Zvedate sluchatko a rucne vytacite pristupovy kod.
-Pokousite se komunikovat bzucenim. Povede se vam to

30 príznakov závislosti na mobile:

- Mobil nevypinate ani v noci. Co keby Vam niekto volal.
- Trasu sa Vam ruky, ked ste uz 5 minut nevytocili ziadne cislo.
- Mate pocit, ze na Vas cely svet zabudol, ked ste v poslednej polhodine nedostali ziadnu SMS spravu.
- Kamarat posle svoje cislo a Vy uvazujete koho zmazete, pretoze uz mate vsetkych 250 pamatovych miest zaplnenych.
- V restauracii si posielate spravy s kamaratmi, ktori sediam oproti Vam.
- V restauracii ako prvo skontrolujete, ci mate dostatocny signal.
- Sila signalu je najdolezitejsim meradlom kvality restauracie.
- Spokojne jete a zrazu si spomenetie, ze mate niekomu zavolat a okamzite prestavate jest.
- Sny sa Vam snivaju vo WAP protokole.
- Vasa najoblubenejsia frekvencia je 900 Mhz.
- Vasa najoblubenejsia tema je, kde je aky signal.
- Vasnivej debaty ste schopny iba vtedy, ked sa porovnavaju jednotlive mobily.
- Clovek, ktory nema mobil je neschopny idiot a nestoji Vam za rec.
- Rozosielate SMS a volate na vsetky cisla v zozname, ked nikto nevola Vam.
- O svojom mobile prehlasujete, ze ma fakt sexy farbu (tvar, skin, antenu, prijem...)
- Ked uz nahodou skoncite v restauracii, ktora nieje pokryta Vasim
operatorom zacnete uvazovat o zmene:
operatora
restauracie
mobilu
- Naviac: kazdych desat minut vybiehate von, ci Vam niekto nevolal, kazdych pat minut kontrolujete, ci sa uz signal nahodou neobjavil a pokial u niekoho signal objavite, tak ho presviedcate, aby si s Vami vymenil miesto.
- Byt den bez mobilu je taka ista predstava, ako keby Vas operator skrachoval a Vy by ste museli prejt k druhemu debilnemu, co nema signal ani u Vas na chalupe (co je nejaka jaskyna v poriadne hlbokej doline za Tatrami na polskej strane).
- Pol roka predom viete o novinkach, ktore sa chystaju a uz zacinate setrit na mobil, ktory to bude moct vyuzit.
- Najsinej1ia nadavka aku poznate je: "ty si blby ako Motorola d160!"
- Mate headset stale v uchu, ale pre istotu kontrolujete, ci Vam niekto nevola.
- Jedine, co Vam na headsete vadi je, ze Vas v noci v spanku stlaci.
- Mobil kontrolujete i ked Vas o tretej rano zobudi mocovy mechur.
- Tvar Vasej ruky je dokonale prisposobeny tvaru Vasho mobilu a Vy to davate za priklad kamaratom.
- Napísanie SMS spravy v plnej dlzke 160 znakov Vam trva menej ako minutu a s ostatnymi tak isto postihnutymi v tom dokonca aj sutazite.
- Naspamat poznate parametre Vasho mobilu, aby ste mohli kvalifikovane argumentovat na Vasu najoblubenejsiu temu
- Ostatne mobily ste schopny rozpoznat na dialku 10 metrov, aj ked nosite od pisania SMS 5 dioptrii.
- Zvonenie Vasho mobilu poznate i na koncerte skupiny Metallica.
- Ked uvidite na ulici nadhernu zenu, Vas prvy pohlad padne na to, aky typ pristroja ma a Vasa prva myslienka je na jej operatora.
- Pri vypinani mobilu mate taky isty neprijemny pocit, ako keby ste dostali kopacky.
- Ked Vam mobil zacne hlasit vybite baterie, zacnete okamzite zhanat sposob nabitia, bez ohladu na investicie a pokial sa Vam to nepodari a mobil sa Vam vypne, tak sa citite, akoby ste stratili najlepsieho priatela.
- Ked Vam uz hrozi, ze mobil sa Vam mobil vypne, tak sa dohodnete so svojim podobne postihnutym kamaratom a Vase hovory presmerujete nanho.
- Miesto dovolenky vyberate podla sily signalu.
- Ked Vam pride ucet so stvormiestnym cislom, cudujete sa, ako malo ste volali.
- Posmievate sa ludom, ktori maju horsi mobil ako Vy.

- S ludmi bez mobilu sa vobec nebavite.

Keby Star Trek používal Windows...

WORF: Kapitane, blizi se k nam tri Romulanske valecne lode !
PICCARD: Na obrazovku.
Na hlavni obrazovce se zjevi nepravidelne horizontalni cary, kazda siroka presne jeden pixel.
PICCARD: Date, co se stalo ?
DATA: Kapitane, hlavni obrazovka neobsahuje dostatek pameti na zobrazeni obrazku v tomto rozliseni. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil mensi rozliseni?
PICCARD: Provedte.
Obrazovka se zatmi a pak se na ni objevi obrazek slozeny z velkych barevnych ctverecku. Uprostred lze rozeznat tri objekty, ktere by mohly byt Romulanske valecne lode, ale spis vypadaji jak postavicky ze hry "Space invaders"
PICCARD: Date, otevrete komunikacni kanal a odvysilejte Standartni Romulansky pozdrav.
Data vezme ze zeme presypaci hodiny, ktere tam mel, otoci je a polozi na konzoli pred sebou. Potom zmackne par tlacitek a nekolik dalsich sekund nehybne sedi. Na obrazovce se zatim zableskne od jedne z Romulanskych lodi.
WORF: Kapitane, blizi se plasmove torpedo !
PICCARD: Aktivujte stity !
DATA: Je mi lito, kapitane, ale stale se snazim dokoncit vas posledni prikaz.
Musim vas pozadat, abyste pockal s dalsimi prikazy, dokud neskoncim provadeni posledniho prikazu.
PICCARD: Co to ma znamenat ?!? Date, tohle je DULEZITE ! Ihned aktivujte stity!
DATA: Je mi lito, kapitane, ale stale se snazim dokoncit vas posledni prikaz.
Musim vas pozadat, abyste pockal s dalsimi prikazy, dokud neskoncim provadeni posledniho prikazu.
LAFORGE: Dovolte, kapitane, [otoci se k datovi] Control-Alt-Delete, Date.
[Data odstrani presypaci hodiny z konzoly a vrati je na zem.]
DATA: Romulane neodpovidaji na standartni Romulansky pozdrav. Stlacte muj nos pro zruseni operace a navrat do Windows. Zatahnete za me leve ucho pro uzavreni komunikacniho kanalu, ktery neodpovida. Prijdete o veskere informace zaslane Romulany.
LaForge zatahne za Datovo leve ucho.
PICCARD: Aktivujte ...
Nahle velitelskym mustkem otrese silny vybuch. Cele obsazenstvo mustku je hozeno na zem. Sprska jisker odleti od ridiciho stanoviste Wesleyho Crushera. Wesley je odhozen dozadu.
PICCARD: ... stity, Date !
DATA: Snazim se, pane.
RIKER: Vsechny paluby, hlaste rozsah skod !
WORF: Kapitane, Wesly Crusher je zranen. Je zrejme v bezvedomi.
Data opet sebere presypaci hodiny, polozi je na konzolu pred sebou a zmackne nejaka dalsi tlacitka. Par sekund nehybne sedi a pak odlozi presypaci hodiny zpet na podlahu.
DATA: Stity jsou nyni aktivovany, kapitane.
PICCARD: Pozde, ale prece. Worfe, zamerte vsechny fazery na velitelskou Romulanskou lod !
WORF: Ano, pane !
Worf zmackne par tlacitek na pultu zbranovych systemu.
PICCARD: Date, prevezmete rizeni a provedte uhybny manevr.
DATA: Je mi lito, kapitane, ale nemam nainstalovan prislusny ovladac zarizeni.
PICCARD: Tak si ho sakra nainstalujte !
DATA: Prosim, vlozte Instalacni implantat c.1 do me prave nosni dirky.
PICCARD: Rikere, kde mame Datovy instalacni implantaty ?
RIKER: Dal jsem je Jordymu.
LAFORGE: [prekvapene] Co ?!?!? Myslel jsem , ze je mas ty !!!
PICCARD: Date, nemas instalovatelne ovladace zarizeni ulozeny v pameti?
DATA: Negativni, pane. Prosim, vlozte Instalacni implantat c.1 do me prave nosni dirky.
PICCARD: Date, NEMAME vas Instalacni implantat c.1 !
DATA: Nelze cist z jednotky "prava nosni dirka". Zrusit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: Zrusit !
DATA: Nelze cist z jednotky "prava nosni dirka". Zrusit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: No tak teda Chyba !
DATA: Aktualni nos je neplatny.
Data se nakloni nad ridici pult a zmackne na konzoli par tlacitek. Lod se najednou nakloni, obrazek Romulanskych lodi se posune na jednu stranu obrazovky a odnekud z lodi se zacne ozyvat vysoky hvizdavy zvuk.
LAFORGE: Date, co to ksakru delate ?!?!
PICCARD: Rikere, mame cislo na Servis pro Data ?
RIKER: Ano, pane, ale kdyz jsem jim posledne volal, musel jsem dve hodiny cekat, nez jsem vubec mohl s nekym mluvit. A dotycna osoba nebyla vybavena informacemi o modelu androida, jakym je Data. Ta zenska mela specializaci na prumyslove tezkotonazni roboty.
Najednou pohasnou vsechny svetla na mustku, obrazovka ztmavne a vsechny zname zvuky vetraku, pipani, motoru atp. zmizi. Po nekolika vterinach se rozsviti cervene nouzove svetlo. Data stoji u konzoly pocitace, absolutne bez pohybu.
PICCARD: Co se stalo ???
LAFORGE: [prohlizi ridici stanoviste] Porucik Data zpusobil Generalni poruseni ochrany jadra reaktoru.
PICCARD: Tihle androidi vypadaji na prvni pohled bajecne, ALE DOOPRAVDY JSOU NANIC !!!
Matne svetlo transportniho paprsku zazari ve tme a na mustku se zmaterializuje sest Romulanu v plne zbroji. Za chvili na to se objevi sedma postava Ferengijce.
FERENGIJEC: [s usklebkem] Smel bych vam predvest novy Macintosh, Kapitane ?