[gohost54]

tady je. Kamarád,velkej kamarád,miláček,ten debil

[Tynuska]

Víte, jak starší pánové souloží na vrabce?
Ženská si lehne do postele, chlap okolo skáče po jedné noze a říká: "Čím, čím, čím?"

[Tr4nc3]

zopár obľúbených z mojej facebookovej stránky:

Nový riaditeľ kancelárie sa po komunálnych voľbách zoznamuje s kolektívom:
Oddnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende,
Utorok - príprava na pracovný deň
Streda - pracovný deň
Štvrtok - oddych po pracovnom dni
Piatok - príprava na víkend
Sobota a Nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
"A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme za*ebávať?!"

****

Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?" Dedko, ktorý stojí vo fronte: "Synku, chceš tr*kať, alebo variť kompót?!"

****

Vo vlaku cestujú vojak, dôstojník a matka s dcérou. Vlak vôjde do tunelu, ozve sa mľasknutie ako pri puse a potom facka.
Dôstojník si myslí: "Vojak si užíva a mňa za to fackujú."
Matka si myslí: "Ako mám slušne vychovanú dcéru! Vojak jej dal pusu, ona mu strelila facku."
Dcéra si myslí: "Keby ten vojak nebol také drevo, určite by si ma nesplietol s matkou."
Vojak si myslí: "V ďalšom tuneli zase mľasknem a strelím mu ešte väčšiu."

****

Dnes ráno som bol v pekárni. Bol som tam 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som šiel k nej a povedal jej: -Ale no tak, zlato, to takému fešákovi, ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku? Ignorovala ma a ďalej vypisovala pokutu. Nazval som ju nenažranou policajtkou. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval blbou šľapkou. Tu začala písať tretiu pokutu! Tak to išlo ďalších 20 minút. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala. Mne to bolo ale jedno, to auto nebolo moje.

****

Dospievajúca dcéra sa prizná matke, že už nie je panna. Matka zalomí rukami a lamentuje:
- Preboha! Tvoja sestra je staršia než ty a ešte je poctivá!
Dcéra sa ohradzuje:
- Mami, je to tvoja vina. Odmalička som musela ísť prvá do postele.

****

Vráti sa manželka domov a spustí na manžela: -"Tak to si ma pekne naštval!!! Ja ťa hladám po všetkých krčmách a ty si tu doma umývaš riad!!!!"

****

Rozprávajú sa dvaja výrastkovia:
- Dedko mal pravdu, keď mi povedal, že nemám chodiť do erotického klubu, lebo sú tam veci, ktoré by som nemal vidieť.
- A čo si tam videl?
- Dedka.

****

Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny...

****

Roľník sadí zemiaky a cigán sa pýta: "Ta čo susedko, sadíte, sadíte?"
-"Áno sadím..."
-"A ta šak nasaďte viac ne? Aby aj vám niečo ostalo..."

****

Leží chlap na nudistickej pláži. Príde k nemu blondínka a začne sa mu smiať, že ho má malého.
Chlap povie: "Žiadny problém, lusknem a zväčší sa mi o 10cm." Chlap luskne 2x, zväčší sa mu o 20cm!ä
Vyľakaná blondínka začne utekať a chlap na ňu zakričí: "No však počkaj, mne neutečieš! lusk lusk lusk lusk...

****

Ako spoznáte, že máte v byte sovietsku plošticu? Máte o skriňu naviac.

****

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regál zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia! Požičajú si a nevrátia!

****

Muž na smrteľnej posteli zomiera. Po chvíli sa pýta: Žena moja tu si?....-Tu som muž môj....-Svokra moja tu si?.......-Tu som zať môj.......-Deti moje tu ste?......-Tu sme otecko náš........-Tak na jaku pi*u še švici na chodbe??!

****

- Stará mama, a to prečo máš také veľké a vypúlené oči?
- Vnúčik môj, aspoň na záchode mi daj pokoj!

****

Rozprávajú sa Francúz, Angličan a Slovák.
Angličan hovorí: - My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva!
Francúz nato: - Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí: - Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci ožratí!

****

- Jedno pivo a hot-dog s horčicou.
- A 18 máme?
- Tak s kečupom...

****

Gynekológ po 48 hodinovej šichte vyjde na ulicu a povzdychne si:
- Konečne tváre!!

****

Stretne plešatý hrbatého a sa ho pýta:
-"Hej, ty, čo nesieš v tom plecniaku?"
-"Tvoj hrebeň!"- odpovedá hrbatý.

****

Rozprávajú sa traja lenivci:
Prvý: "Chlapi, horí nám dom..."
Druhý: "Veď nás vynesú..."
Tretí: "Že vás huby nebolia..."

****

- Koľko hodín denne spíte?
- Asi tak dve.
- A stačí vám to?
- Samozrejme, v noci spím osem.

****

Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému - Ako zajace líšky kynožia.
- Ale zajac veď to je úplne naopak.
- Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť!
A zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk:
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému - Ako zajace vlkov kynožia.
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť!
A zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému - Ako zajace medvede kynožia.
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť!
A zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovorí:
- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta.

****

Žena príde za kňazom a hovorí: "Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie stále opakujú jednu vetu. "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" -"To je ale obscénne!" vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí: "Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplatí. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa.
Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky.
Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky , nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho.
Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané!"

[Cecooo]

Iveta Bartošová už vydržala týždeň bez alkoholu. ( trošku černejší )

[Tr4nc3]

Ešte som si spomenul na jednu anglickú perlu:

Two Italians enter the bus in New York and start very noisy conversation:
"em come first, then I come, two asses together, I come again, two asses together, then I pee, pee again and I come in the end.."
An old lady nearby can't stand it any longer and says: "You pigs, what a shame to discuss your disgusting sexual life on public!"
Italian: "Hey, wassup lady??? I just tella friend, how to spella Mississippi.."

[Sole]

Sused na suseda:
- Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
- Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
- Však to sa dá opraviť.
- Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.

[eXjig]

Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? Jde do školy, protože je září.

[Kto]

Slovák v Anglicku ide k zubárovi, a chce si dať vythrnuť zub ale nevie po Anglicky tak ukáže prstom a povie tu. Tak mu zubár odtrhne 2 zuby. Slovák sa sťažuje kamarátovi že mu zubár odtrhol 2 zuby namiesto jedného. Tak kamarát na to: skus nabuduce ukázať a povedať ten....

[GloW]

Paní učitelka ve škole vyvolává děti, ať řeknou ňáké říkadlo, tak vyvolá Deža a ten jen přemýšlí.
Učitelka mu chce napovědět a říká: únor bílý ??
Děžo: sýlý pole?
Učitelka: nó skoro, ale zkus aby se to víc rýmovalo.
Dežo: únor bílý, sýlý pole, pi*o vole

[GloW]

Nebo tenhle:
Jde kretén do cukrárny a říká: jednu zmrzlynu
Prodavačka se ho zeptá: a jakou by jsi chtěl příchuť chlapečku ?
Kretén: to je jedno, mě to stejně spadne na zem

(chyby jsou pro efekt ..)

[GloW]

Paní učitelka dětem říká: děti o prázdninách si nasbírejte ňáké kamínky
Po prázdninách jdou děti do školy a učitelka se ptá Aničky: tak Aničko, kolik sis nasbírala kamínku?
Anička: žádný :/
Potom se ptá Pepíčka: Pepíčku, kolik sis nasbíral kamínků?
Pepíček: 5
Potom se učitelka začne ptát: nevíte někdo, kde je Dežo?
Po chvíli Dežo přijede do školy v Tatře a křičí: bacha pí*o vezu kamení

[GloW]

V hospodě sedí na mol ožralý chlapík a na regálu vidí takovou krabičku plnou 100 korun.
Barman říká: no to je taková naše soutěž, splníte 3 úkoly a celá ta krabička vaše.
Chlapík mu dá 100 korunu a začne se ho ptát na ty úkoly.
Barman říká:
za 1. vypijete tuhle láhev tekily na EX
za 2. venku máme vzteklýho Pitbula, kterého bolí zub, tak mu ho musíte vytrhnout
za 3. nad námi bydlí 80-ti letá bába, která nikdy neměla chlapa, tak ji musíte ojet.
Chlápek bez mrknutí oka vypije láhev tekily,
potom se vypotácí ven zavřou se za ním dveře a je slyšet strašné vytí, strašné výskání.
Po chvíli se chlápek vráti do hospody a říká: tak kde je ta 80-ti letá bába s tým bolavým zubem?

[Zoomex]

Blondýnka se večer strašně moc opije a ráno se probudí na statku pod krávou.

Vidí její vemeno a říká:
"Tak kluci, rozdělte si pořadí a poslední mě veze domů!"

[AnaKyN]

Víte, proč se vyrábí kondomy s určitou vůní?
Protože "aroma Ti šeptá vstaň!"

[Fooox]

Jednou takhle cikán dělá autoškolu no "jede jede" najednou mu instruktor řekne "zastavte neviděl jste tu značku ?!"
a cikán na to "hliníková mám se vrátit ?"

Zabitý