[Karkooolka]

Pepíček šel koupit babičce Vydru, nese jí z krámu a po cestě ho zastaví 2 policisté a ptají se, co to tu tak děsně smrdí? a Pepíček, vy dva

[tealke]

Z léčebny pro závislé jsou propuštěni tři chlápci - alkoholik, kuřák a homosexuál.
Doktor povídá: "Musíte potlačit své závislosti, jinak ihned zemřete."
Všichni tři jdou spolu z léčebny a cestou narazí na hospodu. Alkoholik to nevydrží a koupí si pivo, vypije ho a zůstane ležet mrtvý na zemi.
Dva zbylí chlápci - homosexuál a kuřák jdou po ulici a kuřák vidí ležet na zemi cigaretu.
Homosexuál povídá: "Nezvedej ji, jinak tu oba skonáme."

[tealke]

Žena v parku s kočárkem poprosí náhodného pána, zda by jí nepochoval dítě, že si potřebuje odskočit na okamžik na malou. Žena si tedy odskočí a za chviličku se vrátí na místo, kde poprosila pána o pomoc. Ten je ale i s dítětem fuč. Po dvou dnech žena vypátrala a našla dotyčného pána a ptá se ho, kde je její dítě.
"Paní, chtěla jste, abych pochoval vaše dítě, tak jsem to také udělal," odpověděl hrobník

[tealke]

Policista říká jinému: "Hele, padesátikoruna! A papírová, to už se jen tak nevidí!"
"Ale ta je falešná," řekl druhý policista.
Tak první policista bankovku roztrhá a jdou dál.
Po chvíli se první policista ptá: "A jak jsi poznal, že je falešná?"
"Padesátikoruna nemá tři nuly!"

[tealke]

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Z další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”

[tealke]

NASA si vybere pro let na Měsíc blondýnku a prase. Už jsou oba v raketě a každý dostane obálku s instrukcemi. Prase si otevírá svoji obálku, blondýnka se mu dívá přes rameno a říká si pro sebe: "No doufám, že tam nebudu mít to co to prase,,to bych nezvládla."Blondýnka si otevře svoji obálku a v ní je napsáno: KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ.

[Pepik89]

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..

[Mortogoles]

Matej išiel do práce a v práci zasedne za PC. Následne ho chytí sračka. Prdne si tak silno že to učuje riaditeľ a riaditeľ povie:

Pre boha! kto to bol?!

Matej: prepáčte.

Riaditeľ: Choď na záchod.

--------O pár hodín výde zo záchoda a povie "Už je mi lepšie."---------

Následne príde po ňom riaditeľ na záchod a povie "kurva tady snad sral slon ne?!"

[svarda12]

Viete prečo BIO- Farmár nemoŽe mať deti?
.
.
Lebo nepostrikuje

[SirCechro]

(no racism)

1) Cikánské motto olympiády není vyhrát, ale vrátit sportovní náčiní.

2) Dežo vidí Gejzu utíkat s kufrem a ptá se ho: ,,Co tam máš?" a Gejza odpoví: ,,Ještě nevim!!"

[ImJoint]

Jede muž v poušti s velbloudem. Ten už nemůže, sotva jde. Naštěstí muž uvidí za dunou ceduli "Velbloudí Servis."
Dojede tam a technik mu říká: "Copak, nejede?" Muž odpoví, že ne. Technik mu řekne, ať si muž vyjede s velbloudem na rampu. Muž tak učiní, technik vezme kladivo, praští velblouda mezi nohy a velbloud se rozjede tryskem za duny. Muž spadne ze hřbetu a řekne: "Chlape, jak já ho teď doženu?"
Technik mávne rukou: "Jak? Vylezte si na rampu ..."

[SirCechro]

(no racism)

1) Cikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády

2) ( Toto není moc vtip, ale je to pravda ) - "Tati, co je demokracie?" - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus"

3) Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."

[FlaSeR]

Vies preco si blondynky odfarbuju vlasy na hnedo? Istota je gulomet

[FlaserkoSvK]

Ja som FlaserkoSvK a som pan

[xDxDxDxD]

Víte proč mají policajti v autě motorvů pilu?
Aby mohly řezat zatáčky