[Diesko]

Nevšiml jsem si že to ještě někdo založil..
Tento topic slouží k dávání vtipů co znáte, nebo co jste někde vyhrabaly (kde jinde než na FB )

Občas se člověk rád odreaguje u čtení různých vtipů, při kterých se zasměje, nebo mu pozvedne náladu

Můžete sem přidat jakkoli dloOoOoOoOoOoOouhé vtipy .. např.

Šli dva a prostřední upad

nebo

V parku uprostřed města pracují dvě blonďýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez od[*]počinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná."

Samozřejmě si musíme ujasnit pár pravidel, aby jste se vyhnuli nepříjemnostem:

• Nepřidávejte tvrdý černý humor, co by mohl urazit půlku národa (jakože něco slabšího přidat můžete, ale vše má své hranice)
• Nepřidávejte nějaký narážky na národy, rasy, atd.
• Samozřejmě to tu čtou i mladší generace, tak zkuste se vyhnout sprosťáren (CENZURA)

Jestli něco chybí, tak to klidně editněte

Tak já začnu prvním vtipem

Paní učitelka říká dětem na konci školního roku:
"Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků."
Je po prázdninách a učitelka se ptá: "Aničko, kolik máš kamínků?"
Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka: "Kolik máš ty kamínků?"
Honzík odpoví:"Dva."
Paní učitelka říká: "To se budeš muset napravit."
Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA P**O, VEZU ŠTĚRK!"

[Hoover]

Pani učiteľka hovorí Dežkovi:
Napíš aké i mám dopĺniť do viet Ženy sa hrali a Muži išli domov.
Dežko: Ta ženy sa hrali s tvrdým a muži išli domov s mäkkým

[Diesko]

sem čekal teda větší spam

asi jsem dal moc přísný pravidla

[Sk1ll3r7]

Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.
"A co si jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"

Šéf firmy si zavolal pokladníka:
"V trezoru firmy chybí deset tisíc korun a klíče od trezoru máte přitom jenom Vy a já."
"Podívejte se, dohodněme se po dobrém, šéfe," říká pokladník. "Každý dáme do trezoru pět tisíc a víc o té věci nebudeme mluvit!"

Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku.
Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: "Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." (Plesk!)
"...Dobře, dobře, byl jsem v kině."
Otec: "Jaký to byl film?"
Syn: "Pohádka." (Plesk!)
"...Dobře, bylo to porno."
Otec: "Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co porno je!" (Plesk!)
Máma se smíchem: "No, je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!)

[Potmehut332]

Poznáte cigánske príslovie? Pes, ktorý šteká je nedovarený xD

[Hoover]

Poznáte cigánske príslovie? Pes, ktorý šteká je nedovarený xD

... nie čínske?

[Quick]

Tak fajn taky se přidám Jen škoda že černý humor je zakázený
Tak něco málo vtipů

Přijde paní k psychiatrovi: " Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu že mam ráda palačinky!"
"Ale to je nesmysl paní. Já například mám palačinky taky rád."
"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat ? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní

Pacientka:"Pane doktore, co mám dělat? Na určitých místech pořád tloustnu"
Doktor: "Tak na ta místa nechoďte!"

Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:
"Můžete, prosím uvést jméno otce?"
"Česká filharmonie."
"No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební andámbl!"
"Když si uříznete prst na cirkulárce, tak vite který zub vám to udělal ?"

Vzbudí manželka svého muže doktora a říká: "Máš v ordinaci zloděje!" muž odpoví: "a co mu je ?"

"Pane doktore," povídá ustaraná matka. "Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?"
"Proč by se to mělo léčit?" diví se lékař. "To je přece normální.
"My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se sním chce kvůli tomu rozvést!"

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, já v noci vůbec nemůžu spát a vždy téměř celou noc koukám do stropu."
Doktor chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Na to vám mohu poradit jedině sex!"
"A pane doktore, budu potom dobře spát?"
"To nevím, ale je to rozhodně lepší, než celou noc koukat do stropu!"

[Sk1ll3r7]

Jdou dve blondynky k vlaku na nadrazi a jedna se pta pruvodciho: "Prosim vas, doveze me ten vlak do Prahy?" "ne, slecno, lituji...", odpovi pruvodci. a ta druha se zepta: "A me jo?"

Jak poznáte, že fax poslala blondýna ? …Nalepila na něj známku.

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.

Proč Bůh stvořil blondýnku?
Ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A proč stvořil brunetku?
Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

[CZPeTeR]

Jdou dve blondynky k vlaku na nadrazi a jedna se pta pruvodciho: "Prosim vas, doveze me ten vlak do Prahy?" "ne, slecno, lituji...", odpovi pruvodci. a ta druha se zepta: "A me jo?"

Ptá se malý Pepíček: "Mami, je sex cizí slovo?" - "Ano, Pepíčku, pro tvého tatínka až moc cizí!"

Pepíček: "Mami, kup mi kolo."
Maminka: "Nekouupím, ale splním ti jedno přání, vyber si."
Pepíček: "Budeme dělat ty maminku a já tatínka."
Mamika se svlékne vezme si košilku a lehne si do postele, přijde k ní pepíček v tatínkově obleku a říká: "Stará, pojď, jdeme koupit klukovi kolo."

[shofex]

Nice ::)

[Sk1ll3r7]

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, jsi panna?"
"Ještě ne!"

[MiskinShortyx3]

Zedko je najlepší DDDDDDDDDDD

[HUTAJ]

Děti v mateřské školce jsou na procházce a potkají těhotnou ženu. "To je moje práce," prohlásí Pepíček.
"Ale, Pepíčku, to si přeci nemohl." Děsí se učitelka.
"Ale ano. Já jsem tatínkovi propíchal všechny prezervativy."

Pepíček se ptá: "Tatínku, kde má srdíčko nožičky?"
"Žádné nemá, samozřejmě." odpoví tatínek, "Jak jsi na to přišel?"
"Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky!

[Hoover]

Zedko je najlepší DDDDDDDDDDD

good joke

[Sk1ll3r7]

Chuck Norris nespí, on čeká.