[Kamikadzee]

Na balkone sa opaluje nahá a krásna žena zrazu jej sused ktorý sa pozerá na nu spustí dole papierik na ktorom je napísane ak sa chceš milovať tak zatiahni to to lanko 1x ak nie tak dalších 97x

[Sk1ll3r7]

Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit. Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

[zombiehns]

Blondýnka nakupuje:
"Máte polievku v kocke?"
"Máme."
"Tak mi ich dajte 5. Ale gulaté, tie hranaté se my zle prehĺtajú!"

[OndrejkoOo]

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

[OndrejkoOo]

Nová učitelka ve škole se snaží využít své znalosti z psychologických kurzů. Začne vyučování ve třídě tak, že řekne: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví!"
Po pár sekundách se postaví Honza.
"Ty si myslíš, že jsi hloupý, Honzíku?" zeptá se učitelka.
"Ne pančitelko, ale bylo mi Vás líto, že tam stojíte tak sama."

[OndrejkoOo]

Vrací se úplně opilý chlápek v noci domů, přijde ke dveřím a strká klíče do zámku. Zpoza dveří se ozve hlas: „Pane, vy tady ale nebydlíte.“ Chlápek se dál motá po kvartálu a za chvíli znovu stojí před stejným domem. Znovu se ozve hlas: „Pane, vy tady ale nebydlíte.“ Když se to opakuje potřetí, to se už opilý chlápek neudrží: „No dobře, dobře, hlavně, že ty bydlíš všude...!“

[OndrejkoOo]

Je čech,němec a američan a hádají se kdo přeskočí kostel jde němec buch nepřeskočí a zařve "Kur**" výjde jeptiška a povidá Pane před kostelem se nemluví sprostě.Jde američan nepřeskočí a prej Do prd**** výjde jeptiška a povidá Pane před kostelem se nemluví sprostě.Jde čech přeskočí to a výjde ven jeptiška a říka " Ku*** on to přeskočil DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Sk1ll3r7]

Chuck Norris občas nechá otevřená dvířka od své ledničky. Této události se říká doba ledová.


Pražák: Hálé? Mě by zajímáló, próč vy v tej Óstravěé mluvíte ták kráátcé?
Ostravak: BoNeniČasPi*o.

[OndrejkoOo]

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám.
Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

[OndrejkoOo]

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

[OndrejkoOo]

Lidi chodí za Pannou Marií a říkají jí: vám se ale ten syn opravdu povedl. Umí lidi sbližovat, uzdravovat, naučil je odpouštět... Panna Maria pokyvuje váhavě hlavou: Myslíte? My jsme s Josefem dost zklamaní. Chtěli jsme, aby dělal práva...

[OndrejkoOo]

Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna.
Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí.
Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean! V té láhvi byli lidé?"

[OndrejkoOo]

Lady Thomasové právě telefonuje anonym:
"Včera jsem viděla na pláži vašeho manžela s pěknou dvacetiletou blondýnkou."
"Opravdu?" povídá potěšeně lady Thomasová. "To jste mi ale polichotila. Mně je už skoro padesát, ale prý vypadám velmi mladě. Nicméně jste se spletla, na té pláži jsme nebyli včera, ale loni v červnu."

[OndrejkoOo]

Jean, kde jsou děti?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře.

[OndrejkoOo]

Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?"
"Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."