[Fooox]

Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a baterkou ?

Baterka se dá vypnout !

[Dziblo]

Išiel Jano ráno z hodov,
bielou cestou kráčal domov.
Desiata hodina bola,
ľudia išli do kostola.

Jano pokojne si kráča,
zahryzuje do koláča.
Sem,tam glgne trocha vína,
čo mu dala dobrá stryná.

Jano stále stretá ľudí,
čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to značí,
že sa naňho sračka tlačí.

Lenže ľudí plná cesta,
hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromu,
keby aspoň bol blíž k domu.

Prdol ešte zo tri razy,
to sú už predposledné fázy.
Jano behom v pred sa derie,
len - len že sa nedoserie.

Letí cestou, len tak kvitne,
a do kopy tlačí ritne.
Hlava od strachu mu puká,
hovno do gatí mu kuká.

Už je zle, myslí si Jano,
čo som sa nevysral ráno.
Teraz utekať mu súri,
hovno v riti hrozne zúri.

Vtom mu úsmev na tvár skočí,
500 metrov hajzel zočí.
Dobre pridá, len tak letí,
hajzel mu už blízko svieti.

Jano sa už teší v duchu,
jak v hajzli uľaví sa bruchu.
Dobre si to Jano mieni,
ale sračka v riti mení.

V behu odväzuje remeň,
odopne si gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla,
vtom do gatí sračka šprajzla.

Jano ako skala stojí,
pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje,
sračka po lýtkach sa leje.

Popri hajzli stojí smutne,
a vtom zreve preukrutne.
Mocným hlasom do vetra:
Chýbalo len pol metra!

[danieldrtina]

Víte kolik se vleze cikánu do kýble ??? Dvě a půl lopaty ....

[BH666]

Víte kolik se vleze cikánu do kýble ??? Dvě a půl lopaty ....

Nechápem...

[danieldrtina]

Víte kolik se vleze cikánu do kýble ??? Dvě a půl lopaty ....

Nechápem...

No přece popel z nich

[BH666]

Nevadí...

[RaiNiiiik]

Prechádza chlap cintorínom a vidí ako sa iný chlap miluje so ženou. Chlap sa pýta:
- Môžem aj ja?
Odpoveď:
- Však si vyhrab!
DD

[Sk1ll3r7]

Dvě kamarádky:
"Představ si, Robin mě dnes konečně poprvé políbil!"
"To je skvělé! A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?"

Někde v Grónsku.
"Tatínku, jsme lední medvědi?"
"Jasně, jsme lední medvědi."
Za chvíli: "Tatínku, a nejsem koala?"
"Ne, jseš lední medvěd!"
Jdou dál a za chvíli zase: "Tatínku, a nejsem medvěd brtník?"
"Ne, jseš lední medvěd! A proč se ptáš?"
"Protože je mi zima jak sviňa!"

První žena na Měsíci:
"Houstone, máme problém!"
"Co?"
"Ale nic, nech to být..."
"Co se stalo?"
"Nic..."
"Tak už to řekni!"
"Ne."

Bůh chtěl stvořit svět za dvanáct dní. Chuck Norris mu dal jen šest.

[Kub1k]

Příjde muž k doktorovi že trpí prostatou,doktor: potřebuju vzorek stolice a moči. muž "tak si vemte moje trenky tam je od každého trochu"

[MrLR]

Viete čo chýbalo v židovských domoch počas druhej svetovej vojny ?
.
.
.
.
.
Źidia.

[Sk1ll3r7]

Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky.
Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit.
O týden později jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají.
Hasiči se usmějí: "No, ze všeho nejdřív necháme opravit brzdy."

Povídají si dva kamarádi:
"Dělej druhým to, co chceš, aby oni dělali tobě."
"A to mám přítelkyni drbat na koulích?"

Cestující křičí na revizora:
"Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku?
Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma!"

[TESLAJEPAN]

Príde medveď, zajac, líška na lúku a idú hrať karty. Medveď hovorí zahráme si klasickú sedmu (prší) ale upozorňujem už teraz! že kto bude ojebávať dostane po tej ryšavej hlave!!

[MrLR]

Deti v Európe majú MP3, deti v Amerike majú MP4 a deti v Afganistáne majú MP5

[krChN4]

Deti v Európe majú MP3, deti v Amerike majú MP4 a deti v Afganistáne majú MP5

To nebude daleko od pravdy

[JimCarry]

Deti v Európe majú MP3, deti v Amerike majú MP4 a deti v Afganistáne majú MP5

Heh