[CouRse]

Víte kolik se vleze cikánu do kýble ??? Dvě a půl lopaty ....

Nechápuu...
Ale dobrej topic
Nasmál sem se

[Naikoon]

Deti v Európe majú MP3, deti v Amerike majú MP4 a deti v Afganistáne majú MP5

[LukasQo1]

Pepíček sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?"
"Ne," odpoví Mařenka, "já kakám."

[PanRed3ull]

Máme tu zopár vtipov o chuckovi norrisovi

Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy

Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov

Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST

A teraz vtipy z vojny

Viete prečo Hitler spáchal samovraždu?
?
Dostal účet za plyn.

Hitler vysvetľuje svojim vojakom.... Zrazu jeden vojak kýchne.
- Kto to bol?

- pýta sa Hitler. Nikto sa nehlási. Vystrieľa prvý rad a pýta sa:
- Kto to bol?
Nikto sa nehlási. Vystrieľa druhý rad a pýta sa:
- Kto to bol?
Nikto sa nehlási. Vystrieľa ďalší rad. Keď už vystrieľa asi 50 radov, vystúpi vojak a hovorí:
- To som bol ja.
- Nazdravie!

Po prvom bombardovaní vyjde vojak Kohn zo zákopu a hovorí: "Hovada nestrieľajte, sú tu ľudia !
!
!
"

Umrel Lenin a dostal sa do pekla. O nedlho sa stretne satan s panom bohom a satan sa stazuje:"od kedy je u nas Lenin mame v pekle same revolucie strajky. Zober si ho k sebe pan boh, u teba bude pokojny." boh:"tak dobre"... o pol roka vidi satan boha ako ide s aktovkou a krici na nho:"heeeej pan boh, kde ides?
" boh:"po prve, idem na stranicku schodzu, po druhe niesom pan ale sudruh a po tretie pan boh neexistuje."

[Julek]

Bruneta vypráví blondýně:
"Tak jsem byla včera na těhotenském testu."
Blondýna na to: "A dávaly tam těžké otázky?!"

[LukasQo1]

Baví se dva cikáni: „Izidore, kde dělá tvůj otec?”
„Nikde, přejel ho válec.”
„A kde dělá tvoje matka?”
„Taky nikde, přejel ji válec.”
„A kde děláš ty?”
„Já jezdím tím válcem!”

[shakal693]

Provádí muž se ženou sex a v tom si žena prdne.Co to? ptá se můž.to nic miláčku to je jen lehčí větříček.Tak pokračují dál a žena muže počůrá.Co to?ptá se muž.To nic,to nic to je jen menší deštíček lásko.Tak pokračují dál a zničeho nic se muž vyse** ženě na břicho a říká:Víš co já ti na to v takovýmhle počasí ser*.

[Max1021]

Maminka vycházející deváťačky se ptá zástupce jednoho gymnázia na prezentaci v její škole: „Chtěla bych se zeptat, jestli má moje dcera šanci dostat se k vám, když má čtyřky?”
„To záleží na tom,” zpozorněl ředitel gymplu. „Jestli těmi čtyřkami myslíte známky, pak ji jednoznačně nepřijmeme. Pokud ale míníte těmi čtyřkami prsa, ať se za mnou v nejbližší době zastaví v kanceláři a uvidím, co by se s ní dalo dělat.”

[Max1021]

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a
několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se pak chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že se mají holky taky tak dobře."

[Kub1k]

Můj doktor má starosti s mojím zdravím.
A co ty na to?
Co je mi do jeho starostí...

[Thomes]

Je 5 minut po zvonění Pepíček vběhne do třídy, ale učitelka ho zarazí a řeknu mu ať jde za dveře a aby vešel například jako tvůj tatínek, Pepíček jde za dveře po chvilce vyrazí dveře a řve:tak co vy kurvy nečekali jste mě co?

[Max1021]

Jdou dvě blondýnky po ulici a jedna říká:
"Hele, včera jsem byla na těhotenských testech."
"Fakt? a byly tam těžký otázky?"

[Fooox]

Rom na stavbě říká šéfovy "šéfe mě se zlomila násada od lopaty
a šéf odpoví "Tak se opři o míchačku"

[Max1021]

Víte, co udělá blondýnka, když jí někdo řekne, že je voda v bazénu studena? Vezme si dvoje plavky.

[Thomes]

Opilec říká: Jednou jdu takhle domu a náhle se zvedla zem a údeřila mě do obličeje

(Spadl na zem jestli jste to pochopili)